HNY. Sucker

HNY. Sucker

Чувствуешь новогоднее настроение? Чувствуешь весь этот шарм волшебства, оставляющий за собой шлейф радостного, весёлого, семейного настроения? Тебе наверное уже кажется: “Вот, вот оно – новогоднее чудо, на подходе!” Ты уже представляешь, как утром 31 декабря встанешь с кровати, с улыбкой на лице, и глубоким чувством удовлетворения. Ведь последний день декабря в календаре – не просто дата. Это символ. Символ победы. Символ радости. Символ успеха. Целый день ты проводишь в кругу семьи и друзей, обмениваешься подарками и любезностями, обсуждаешь развлечения на новый год, и предстоящие, рождественские праздники. Потом с чувством прекрасного, чистого и светлого – готовишься к двенадцати часам ночи, чтобы посмотрев новогоднее обращение, зажечь этой ебучий бенгальский огонь, и запить каким-нибудь кислым шампунем. Ура! Чудо происходит на наших глазах! Побежали на улицу пускать фейрверк!!!

Но что, если вместо привычного, стойкого вождя, который вещает тебе на протяжении последнего тысячелетия (sic!) ты увидишь нечто ужасное, безобразное и абсурдное. Увидишь МОЁ к тебе обращение, на фоне этого сооружения? Давай посмотрим. Поджигай петарду и поехали.

Ты соглашаешься

С чего началось практически всё, безапелляционное соглашение, связанное с наследием предков? Должна же быть какая-то особенная дата, памятный день который просто обязан войти в историю, чтобы по прошествии этих самых тысячелетий водгрузится на вершину пъедестала, на вершину идеи центра общества, с целью принудить тебя к безоговорочному соглашению с совершенными догматами. Идея, которую будут помнить из года в год, и желательно – в любом варианте развития общества. То что мы сейчас наблюдаем – не пришествие 2018 года. Это торжество умирающей идеи, которая тесно связана с крупнейшим международным праздником, раннего фэнтези. Рождением потрясающего персонажа, который научил всех людей соглашаться со всеми. Научил людей быть равными и дружелюбными. Научил всех на своём примере.

Ты и сам наверное подумаешь. Раньше, всё казалось гораздо больше, шире, интереснее. Весь мир был у твоих ног, и ты хотел бежать навстречу мечте. Но в один прекрасным момент споткнулся, и ебанулся в кучу серости и обыденности. Непередаваемой, светлой печали. И произошло это не две тысячи лет назад. Это произошло в 2010 годах. Я не думаю что ты позврослел или постарел. Ты просто изменился, и уже не хочешь отмечать этот день как ранее. Ты итак долго соглашался с магическими ритуалами и обрядами вокруг ёлки, с последующим вызовом Снегурочки, которая в спешке была проёбана Дедом. Ты итак слишком долго соглашался с датой в календаре, и датой, что за ним последует. Ведь это же – новый год! Мистический, таинственный праздник. Праздник – когда сбываются мечты и исполняются желания. Праздник – когда весь мир тебе улыбается.

Но время, и здравый смысл упорно отговаривали тебя из года в год. Мол, не надо придавать календарному событию такую значимость. Мол, ну отметили в тихом кругу и хватит. Мол, ну уже не прёт никого это движение, а оттянутся – можно в любой день недели, хоть вчера. Но к черте выбора подводят не только моральные убеждения. Даже если ты и определил для себя и семьи – что новый год не такое уж и звёздное событие, чтобы уделять ему особое внимание, и они в принципе с тобой согласились, то есть один отличнейший аргумент, который держит у себя за пазухой любой адепт поклонения календарным праздникам. “Э, ну а подарки? Совсем никому ничего не даришь?” И тут тебя несёт…

Ты покупаешь

Собственно, основная идея ради которой затевается практически каждый праздничный кипиш – Деньги. На дворе 2К17 год, и всем нужно чтобы ты тратил бабки. Много бабок. Все бабки. Купи ёлку, игрушки, подарки, фейрверк, бетарды, накрой стол, выдай премию, выдели детям на праздник – как будто смысл все прожитых 365 дней заключается в том, чтобы ты разом спустил все свои сбережения и въебался в долги. Общество потребления – что поделать. И ведь всё бы ничего, если бы просто осознал и принял: “Я не хочу заморачиваться в этот день больше чем в остальные”. Но что же о тебе подумает общество? Ведь у тебя же есть семья, друзья, коллеги? Что они подумают? Скорее всего, что отчуждённый, алчный нищеброд, который поскупился на такой важный, великий и волшебный праздник как последний день в году.

Несомненно, есть этом календарном дне какая-то изюминка, которая поможет тебе отвечься от реальных дел, и немного почувствовать что не так уж и всё ебано. Хоть и таким ужасным, корыстным способом, как нещадное высасывание твоих денежных средств, коих у тебя в принципе и нет. Но стоит только осознать масштаб всей этой новогодней операции, и чекнуть статистику – самому захочется побежать с топором в ближайший хвойный лес за бедным деревом, чтобы впарить его кому нибудь в три цены. Алсо, в этом году тренд покупать ёлки в горшочках, дабы потом высадить их у себя во дворе. На что похоже? Вот-вот. Людям уже нахуй не нужны ёлки, а так – хотя бы почувствуй себя ГринПисовцем. От себя хочу добавить – Если у тебя растение в горшке, не вздумай высаживать его раньше конца марта. Таки дела.

Сегодня, мы просто не можем полностью отказаться от стандартной идеи проявления Нового года, у неё очень сильные корни Финансовые корни. Пока мы с радостью трепаем то дерьмо которое нам подсунули – этот день будет жить. Но со временем всё же изменяться. Как и мы сами.

Всё ли так безнадёжно и уныло?

Нет. Помимо того что тебе до сих пор впаривают погибающую традиции под соусом волшебства, с целью извлечения из этого максимальной выгоды, и отвлечением тебя от реальной картины мира – всё довольно таки неплохо. По крайней мере ты выжил в этом году, и оставил при себе все свои бесполезные конечности. Можно даже сказать, что ты достойно пережил весь Адъ и Пакистан, и даже остался самим собой. Но надолго ли это? Ведь тебя хотят изменить в более безопасную, контролируемую сторону.И ты опять соглашаешься… Раз за разом. Ладненько. Тебя уже заждались. Сейчас будут рассказывать как всё тяжело было в этом году, как тебя сношали – но ты крепись. Ведь мир жесток, и только сплотившись, мы сможем терпеть гораздо светлее. Терпеть, принимать и надеяться. А! И бояться.

С наступающим, ублюдок.

Хочешь мгновенно узнавать о новом креативе ? Чекай наш Телеграм канал и страницу Вконтакте.

  • Охреневший Камикадзе

    Мне вот тоже идея НГ всегда казалась чем-то сомнительным, и в прошлый раз (2к16/17) я решил НЕ отмечать его совсем. Одним сказал, что буду у других, другим – что у первых, в итоге не пошел никуда. Хитрый план накрылся медным тазом, когда после 10 вечера соседи потихоньку стали переходить с шампуня на что-то покрепче и активно подпевать Баскову с Сердючкой. Но ведь тогда получается, все сидят дома, и на улице никого? Охуительно, целый город целый час для меня лично! С такими мыслями я и вышел на улицу шароебиться. Звуки одиночных взрывов салютов стихли, оставшиеся люди стали разбредаться по домам. И было бы отлично погрузиться в этот мир тишины и спокойствия, заглядывая в окна тем, кто решил доверить свой мозг алкоголю и телевизору. Мешало одно – такси. Их вдруг внезапно стало дохуя просто. И все кто-то куда-то едет, кто с людьми кто без. Таксисты не празднуют вообще похоже, для них эта ночь факапов, нужно вовремя успеть по адресу да еще и следить, чтоб в салон не наблевал никто.
    И через некоторое время уже стали доноситься из динамиков речи его высокопревосходительства, бой курантов, звон бокалов. И через 15 минут начался адовый пиздец. Все, кто смог вылезти из оливье, повыскакивали на улицу. Стали кричать и взрывать свои петарды с утроенной силой. Чертовы гуки! Они научились прятаться за домами и взрывать там свои “корсары” в тот момент, когда ты меньше всего ожидаешь! К тому времени под шквальным огнем фейрверков я уже добрался до центра. А людей там вообще пиздец, больше чем у Нэвэльного. Пройти куда-то нереально в принципе – если толпа идет не в ту сторону, то ты с этим ничего не сделаешь. Все обязательно что-то снимают на свой ипхон. Хотя снимать что-нибудь кроме других снимающих особо не получится. Отовсюду слышна какая-то ебучая музыка, взрывы, огни. Таксистов стали сменять кареты скорой помощи, отправившиеся на поиски тех, кто не рассчитал с весельем. И обязательно на всем пути встречаются люди, которые скорее умрут, чем не скажут тебе в лицо “с новым годом, с новым счастьем”.
    Дождался я в итоге салюта в центре, хотя оно того не очень стоило. Стало холодать и я свалил домой. Заснуть, понятное дело, имба, когда кто-то под окном постоянно что-то ебошит.
    В общем, если для меня подготовлено отдельное место в аду, то там круглый год все будут что-то так же активно отмечать.

    • GrayFOX

      Ещё легко отделался. Я вот например, проснулся 31 декабря в окружении всяких ебланов, и парочки более-менее адекватных людей (потому что молчали. Открывали бы рот – автоматом были бы причислены к лику ебанов). Всё бы ничего, суета, приготовления. Я сижу в кресле на первом этаже, и наблюдаю за всей этой хуетом с чувством глубокого трагизма. Переписываясь с солевым наркоманом из Ростова, я в то же время раздаю направо и налево дельные, ценные советы относительно праздничного стола (я заебатый кок). Чё, куда, как и сколько хуярить.
      Но я понимаю, что всё это ересь. Неспеша, вольяжно поднявшись, я направляюсь по лестнице на второй этаж. Открываю тумбочку, беру шприц, раствор и салфетку. Проходя через кухню, ебланы кивают мне одобряюще и в то же время сочувствующе. Они знают что я буду делать в ванной, и знают что это необходимо.
      Честно, так и не припомню какая конкретно мразь посоветовала мне промывать нос раствором соли и соды, ибо после этих манипуляций со своим обонятельным органом у меня опухла левая часть лица. Раствор тупо не вышел из ноздри. Проходив до вечера с опухшим еблом, я утешал себя мыслями: “Мол, сейчас наебашусь, и всё само выскочит”. Ебланы тоже так думали.
      Но хуй там. По утру помимо дикого сушняка, я ощутил что ебало стало совсем запредельных размеров. Всем составом вызвали скорую, которая (sic!) везти меня отказалась, ибо не умираешь же!
      Но мне то похуй, я танчик. Понимая что простой процедурой я не отделаюсь – я собрал необходимые вещи, и направился прямиком в ЛОР клинику.
      1 января – больница. Нет бы там руку сломать или челюсть, нет же, синусит сука. В этот же день я в первый раз почувствовал себя той девчёнкой из “Запрещенного приёма”. Почему? Да потому-что в твой бедный нос вставляют шпагу и надавливаю так, что ломается какая-то кость.Ощущения так себе.Но помогает. Такую процедуру мне проводили через 1 день на протяжении 10 дней + неделю просто валялся в клинике.
      С тех пор – хожу зимой в шапке.