Кофе - почувствуй себя чемпионом

Кофе – почувствуй себя чемпионом

Утро понедельника. А значит –  что сейчас тебе меньше всего хочется услышать от меня о своей бессмысленной и беспощадной, никому в хуй не впившейся, благородной натуре. В такое морозное утро, хочется чего-то тёплого, бодрящего, может даже – энергичного. Но нет блядь. Это утро ты начнёшь не с очередной закладки, или аристократического чая. Я то знаю, что ты начнёшь это утро с самого благородного напитка всех времён и народов. Напитка, схожего с божественным нектаром Олимпийцев. Напитка, дающего великую мощь, неземные знания и сверхъествественные, практически неизмеримые силы. Имя ему  – кофе. Ладно. Поехали.

Из затемнения…

Есть великолепная, и очень старая легенда, которая описывает открытие охуительных свойств кофе, а именно: Давным-давно, один эфиопский пастух пришёл к мудрецу, и грит, мол, у меня овцы объебошеные, не спят не едят, и скачут как Паша Техник на танцполе. В общем, с ними явно что-то не так. Мудрец решил задачу методом исключения, и выяснил, что козы жрали незнакомые до этого момента растения, то бишь – сырые кофейные зёрна. На радостях он сварился, и треснулся этой байдой.

Эффект его поразил. Он почувствовал прилив сил, повышенную сосредоточенность, открытие третьего глаза, и желание сделать все дела сразу. В том числе перекрасить холодильник в ядовито ультрамариновый цвет. Об этом же он поведал остальным парням. В дальнейшем, ходят слухи, что именно отвар кофейных зёрен прописывали всем больным  без исключения, Впрочем, эфиопы эту легенду частично  отрицают. Потому-что слишком сухая и обыденная. Ага. Но хуй с ними, с эфиопами. Я о кофе.

Несмотря на широкую научную базу и множество документов, нельзя со 100% вероятностью определить когда именно кофейный отвар начал готовиться произвольным способом. Но можно определить где зародилась идея – Северо-Восточная Африка, и её приблуды. Да! Именно эти шоколадно-молочные, пустынные парни начали разгоняться по взрослому! Но, по большей части, с совершенно иным, мистическим подтекстом. Из-за этого, кофе принято считать особенным, чуть ли не магическим напитком.

Но согласись, когда ты видишь ебучую упаковку Нескафе Голд – она вселяет в тебя трепет? Вожделеешь ли ты её? Считаешь ли особенной? Конечно нет, ты же не совсем ебанько. Это же просто кофе. Ложка, кружка и вода. Но ведь так, по простецки было далеко не всегда. Именно из-за первоначальной сложности добычи, и правильного приготовления кофе, вокруг него сложился столь таинственный образ. Ведь это ж был целый блядь ритуал! Сорвал, высушил, поджарил, нахуярил, растопил, заварил. и ТОЛЬКО ПОТОМ, маленькими глоточками, с чувством прекрасного. А не так как ты – вливаешь в себя литрами и недоумеваешь: “Чё за хуйня то такая? Не прёт исё!” Ага.

Чем всё-таки полезен кофе?

Именно. Если бы я вещал об абсолютно бесполезных вещах – я бы поведал за Конституцию РФ. Но я тут, исключительно для того, чтобы нести тебе свет и знание. Поэтому, о профите употребления кофе:

  1. Эта хуёвина, реально поможет тебе взбодриться. Чувствовать себя как СуперСоник под ешками ты конечно же не будешь, но заряд бодрости непременно прибавит. При условии, что ты не ебашишь его всё теми же литрами, и готовишь исключительно кошерный, православный кофе первобытного способа приготовления. Накладно конечно, но результат того стоит.
  2. Кофе поможет растрясти твои зацементированные извилины. То есть, способствует умственной деятельности. На NZT опять таки, далеко не похоже, но по крайней мере, поможет тебе подскочить кабанчиком, для очередного креатива.
  3. Как бы это ёбнуто не звучало – кофе поможет тебе задержаться в мире живых, за счёт того, что является отличным антидепрессантом, способным вызволить тебя из оков очередной депрессии. Нет. Если ты прописан в Лузервиле – вряд-ли. Но в остальном, реально поможет поднять настроение. И перестать думать о том, как стать героем.
  4. Кофейный бог может помочь тебе при очередном отравлении шаурмой, с Петровских подворотен, и при внезапном отравлении твоей любимой, но не предсказуемой синтетикой. То есть, помогает при пищевых отравлениях, и жёстком упарывании самого себя, или же своего друга/подруги.
  5. Самое интересное. Снижает риск онкологических заболеваний. Это конечно не означает, что если ты ебашишь по 2 пачки Мальборо в день, то ты нивелируешь вред 2 литрами кофе. Просто риск заболевания будет снижен, на фоне не-адептов кофейного таинства.

Вообще плюсов кофе более чем много, и расписывать их все – тебе оно нахуй сейчас надо? Я даже не стану расписывать тебе ужасные минусы, в виде жёсткой срачки поутру, кофеиновой зависимости, охуевших глаз, и трясущихся, холодных рук. Нахуя тебе день с этим проводить то?

Доброе утро, последний герой.