smart progress

Smart Progress — Ты ответишь за слова

Я уже 3 месяца наблюдаю, как ты успешно борешься с онанизмом. Начал учить английский язык, чтобы побыстрее отбонжурить, подкорректировал свою тушку, чтобы отбиваться от нечисти, и конечно же — ты наконец то начал преображаться. День за днём ты неуклонно следовал своей цели, невзирая на боль, дискомфорт и слёзы. Ты бросил всех своих друзей подруг, работу и кота. После этих мотивирующих паст — ты действительно начал рвать свою жёпу, ради своего светлого будущего. И это всё за три месяца! Я считаю, что это абсолютный, неопровержимый вин на пути к мечте. Ты наконец то начал начинать. Хотя, нее… Я же вижу твой источник перехода, а это означает, что Ефакт —  далеко не самый продуктивный способ времяпрепровождения. Поэтому, в очередной раз напомню тебе, что технологии могут воскресить желание делать, даже в твоей больной и усталой тушке. Расскажу тебе за сервис Smart Progress.

SmartProgress.do

Я не буду вдаваться в подробности обнаружения мной сего сервиса, так как я практически нихуя об этом не помню. Но я помню как решил о нём написать. Я сидел за ноутбуком, сжав в левой руке свой болтер, а правая в это время клацала список недавно посещённых сайтов. Клацать было неудобно, поскольку правым плечом я прижимал к уху телефон, из которого доносился голос полуобкуренного, полупьяного арлекина под крейзи-пиллсами. Его темп речи и внезапные вставки слов, которые он вроде как хотел срифмовать, но в рифму не смог, создавали в моих синапсах маленькие ядерные взрывы, провоцируя меня послать его дальше ебать гусей, вслед за цирком, который решил что и без него будет слишком густо. После шестой кружки кофе за час, я начал слегка нервничать, а потная ладошка начинала мелко подрагивать, оставляя липкие отпечатки пальцев на тачпаде. Я ждал когда этот мудак договорит, ибо только в конце его упоротого вещания мне должна была открыться суть — Почему в моей локации самый слабый в стране интернет?

Но чрезмерно приветливо записанный голос этого демона не хотел мне донести простое откровение: — «На какую кнопку мне нажать, чтобы получить результат?» И после 2 десятков секунд мучительного ожидания — я в итоге получил возможность провести с оператором клиентоориентированные попизделочки на абстрактные темы. Ожидание происходило в атмосфере саундтрека всё того же цирка Шапито, словно задорные клоуны порят друг друга на арене, а вокруг них ездят медведи с бутылкой Моргана, показывая при этом этом жест «Окей», и прищурив левый глаз. Не прошло и 3х минут, как трек в динамике сменил куда более адекватный голос оператора Ирины, которая сразу после приветствия предложила мне выйти на улицу, ссылаясь на плохую слышимость, и положила трубку. И тут я почувствовал себя настоящим Везувием, готовым извергнуться как ментально, так и физически, ещё секунд 5  — и я бы дико закричал и заплакал, повергнув в шок всех соседей, которые зачем-то написали на меня заявление. Но катарсису не суждено было наступить сегодня, ибо в этот момент я застал себя за игрой с полосой прокрутки, которую уж очень неудобно тыкать без мышки. Я помню как расслабил плечо, позволив телефону упасть на коврик, и увидя предложение «Сервис достижения целей «-  произнёс: «А ну-ка ну-ка ну-ка!»

Сервис достижения целей

Я  поначалу подумал, что это очередная малополезная дичь для бородатых парней в нулёвках, которым так и подавай прописать свою социализацию в подходящий сервис, который хоть как-то поможет им обратить на себя внимание. Но давай окунемся в древность, или хотя бы в недалёкое прошлое. Твоим предкам не требовались сервисы по ведению списков, составления задач и достижению целей. Максимум что у них было – это блокнот пожелтевшей бумаги и шариковая ручка, которую сделал чуть ли не единственный производитель в стране. И я бы не сказал, что кто-то особо задрачивал эти способы контроля своей мотивации. В этом не было особой необходимости. Ведь раньше цель была глобальна, а поддержка более естественна. Я до сих пор иногда удивляюсь, как горящие очи твоего возраста собирались в кружки, строили планы и грезили новыми горизонтами (я о декабристах), и для этого им не требовался современный веб-интерфейс учёта вовлечённости в свою же жизнь. Как то и без этого управлялись, составляя целые тонны научных трудов, произведения искусства и прочие изыски тобой сегодня наблюдаемые.

Но у них не было того момента, который так и подталкивает тебя затеряться во всём этом круговороте эмоций, образов и отрывков чувств. У них не было открытого доступа к масштабному количеству информации, и если бы ты более рационально использовал этот ресурс – то не озадачивался бы систематизацией и учётом своих движений по планете. Впрочем, сервис учёта целей не обязательно использовать, если ты не можешь выделить себе место в нескончаемом беге по бесполезным страницам с картинками или проном, будучи убеждённым — что у тебя будет вторая попытка. И вот в этой жизни ты отмучаешься, а в следующей уже родишься сразу счастливым и на другой планете с радужными понями. Ни-ху-я! Поэтому — делать надо прямо вот сейчас. Даже если ты бородатый парень в нулёвках. Ну или дама с чокером. Начинается весь это процесс, с лучших традицийъ любого сервиса — с регистрации. Минуя сей монотонный процесс и заполнения профиля, перейдём к сути. К созданию цели:

Постановка цели

Тот самый этап, на котором ты никак не можешь просраться, и в итоге оставляешь сухое «Мне это нужно», «Я хочу этого», «Это поможет стать лучше». А надо бы поконкретнее. Почему? Потому что если ты не ответишь на конкретный вопрос «Что это мне даёт?» — то в лучшем случае забросишь свою задачу уже через неделю, ибо эмоциональное состояние в котором писалась эта воодушевляющая, очередная задача — выветрится, и начнёт казаться тебе неестественной, неживой. Именно в это немногословное предложение стоит вложить твой накопившийся груз мыслей, который негативным пластом давит твой позитивный настрой. Ладно. Теперь самое охуенное! Список!

  • Цель. Собственно, от того как ты обзовёшь этот поезд, то так он и поплывёт. Самый лучший вариант в корне запороть семена своих нервных потуг — это придать имени цели абстрактные формы, например: «Стать сильнее», «Стать менее слабовольным», «Быть счастливым» и прочее «Быть». Наименование цели — это твой ориентир, который ты будешь произносить словно мантру легионера «Несущих слово». Удели этому особое внимание.
  • Далее следует критерий завершения цели, который определяет справился ты, или в очередной раз бросил курить. Спустя N количество времени, в очередной раз заходя на ОКО Медиа, я расплываюсь в блаженной улыбке, созерцая надпись «1000 записей», на плашке автора. Я чувствую неимоверный душевный подъём и прилив сил — ибо я превозмог. Я написал 1000 креативов, а это уже не шутки. В моём случае —  1000 креативов для ОКО Медиа, это количественный показатель от которого мне ну никак не отойти, если только не перекроив систему счисления. В твоём случае, это может быть быть абсолютно любой момент, при достижении которого ты заревёшь от счастья как будто тебе тогда купили этот ёбаный велосипед, или разрешили взять с улицы того мило щеночка, который начал срать по всем углам, ибо ты не смог взять на себя роль ответственного родителя, не научив животное проситься на улицу. Ну ты понял.
  • Теперь мякотка. Если в своей любимой социальной сети, ты не можешь вырваться из рамок референтной группы, и выложить при этом жизнеутверждаущий пост: «Хэхэй! Я сегодня бросаю курить, ибо не хочу умирать обогащая корпорации, поддерживая менталитет потребителя и наркомана!», и не быть при этом обложенным хуями, а в лучшем случае — оставленным без внимания, о здесь ты можешь выбрать группу своей цели, начиная от Пейсательства, и заканчивая группой (!) «Просмотры фильмов». А можешь написать администрации, попросив при этом добавить просмотр смешных картинок, став при этом абсолютным чемпионом проекта. Так то! Советую выбрать тебе группу не от балды, а в соответствии с твоими реальными интересами, которые действительно пересекаются с целью. Потом скажу почему.
  • Описание цели. Тут всё серьёзно. Очень серьёзно. Несмотря на отсутствие всплывающей подсказки создателей, ты должен интуитивно понимать, что представляет из себя описание цели. Твоё описание цели — это все твои гиперссылки вокруг домена под названием «Self.me», тщательно отфильтрованные спамобороной. В моём случае это читается так:

​Прежде чем начать хорошо писать — надо начать писать. Начав писать — надо продолжать писать больше и качественнее, облачая при этом хаотичный поток мыслей в потрясающий, читабельный цифровой шрифт. Моя цель — написать 1000 креативов для ОКО Медиа. Только при достижении этой планки я смогу гордо обозвать себя публицистом. Почему тысяча? Что может быть красивее и символичнее чем одна тысяча? Только тысячи. И это будет моя первая. С текущим темпом написания креативов (а это 50й) — кажется что это гигантское число, на которое уйдут годы. Но что поделать — годы идут независимо от меня, и они будут продолжать идти когда я порву финишную ленту. Но не лучше ли провести их в погоне за креативом 42, который становится всё ближе и ближе с каждой тысячей?

Таки дела. Далее следуют ещё несколько этапов, которые описывать особого смысла нет, ибо не ребёнок, а подсказки присутствуют. Не забудь запилить креативное фото, которое при каждом просмотре должно зажечь в тебе огонь для дальнейших побед, и вызвать припадок от самого факта невыполненной задачи. Тебе идти с ним по пути к мечте, поэтому не стоит брать пикчи с фотостока.  Но подожди. Всё это заполнить, расписать и раскатать — можно на любом тематическом форуме, конфе или закрытой группе, и ничего примечательно в нём вроде бы нет. К чему тебе тогда очередная регистрация? Ведь вся эта дратата сомнительных сервисов ну уж никак не может повлиять на отсутствие твоей мотивации, и если ты сам действительно не захочешь рвать в клочья – то ни одна платформа не в силах тебе помочь. Но разве бы я стал тебе советовать какую нибудь монотонную, заезженную идеями полуфишечку, от которой пользы ноль – а аналогов тыщи? Разве бы я стал рассказывать тебе о сервисе, который ну ничем не может зацепиться за твои жиденькие нейроны? Само собой нет. Я же не государственная организация.

Цена слова

Есть определённый тип людей, для которых здравое соперничество и азарт просто необходимы для дальнейшего восхождения к вершинам телебашни Останкино. В них есть потенциал, искра, желание и даже средства для её реализации. Но если на платформе скорее дружеская атмосфера, и не о каких спорах и соревнованиях речи и нет – то стало быть, нет и смысла бежать вперёд. Можно идти равномерно, мелкими шажками и без поддержки сообщества – нахуя тебе очередная социальная сеть?

В твою туалетную кабинку, без стука спокойно входит тот самый английский аристократ с моноклем, снимает свой потрясающий, ажурный цилиндр который является предметом воздыхания самых рукопожатие пэров Королевской семьи, ставит резную трость из слоновой кости в угол, и сняв правую, белоснежную как плечо девственной, русской княгини перчатку, с торжественным видом произносит: «Пари, Мёсье?»

И вот тут ты начинаешь растекаться как сливочное эскимо, которое было оставлено покупателем на синей лавочке вокзала в Ростове, при сорокаградусной температуре. У тебя можно отобрать практически всё: Славу, честь, достоинство, дом, — смартфон, но ничто не покоробит тебя настолько сильно, как потеря собственных денег. Потерять их на улице, или стать жертвой кражи не повредит твой мир. Несколько дней ты погорюешь, повыёбываешь, но всё равно вернёшься к прежнему состоянию и рутине. А вот когда ты посмотришь, как сумма которую ты выставил в качестве цены своего слова, по причине твоей же слабости сгорает — вот тогда ты захочешь порвать весть этот ебучий мир, платформу, администратора и соседей по отдельности.  Ты захочешь истошно кричать, и реветь словно третьеклассница, получившая двойку по рисованию. И конечно же — только тогда в тебе ёкнет то самое, здравомыслящее чувство реальности происходящего, которое медленно подтянет к себе поиск решение задачи, а не очередную проблему из головы.

На сервисе это реализовано в виде установки цены слова, которая представляет из себя N сумму денег, которая возвращается к тебе в карман при условии успешного завершения цели. Иначе — твои песо улетят админу на поправку. Фича само собой не роботизированная, и в качестве арбитра выступают подписчики твоей цели или на худой конец — сам админ. Наебать эту фичу сложно, ибо из тебя потребуют пруфы выполнения и фотку с ёршиком. Или флагштоком. Кстати. Подписчики.

RPG, и тебе подобные

Так вот. Между «А ну-ка ну-ка ну-ка» и моментом осознания бесповоротного факта просмотра целей участников, с моим невменяемым комментированием, прошло где-то часа два. Всё это время я искал эту грёбаную лживую шаблонность, наигранные эмоции участников и комментаторов, которые по идее должны писать всё это исключительно для отметки, рекламы или прочего способа подающего признаки жизни. Но вместо этого, я к сожалению увидел только людей ставящих для себя какие-то отметки и задачи, которые они потихоньку выполняют. Может я хуево смотрел, но так и не всмотрелся в посты по типу «Девочки! Хехей!!! Я сегодня покакала!» или «Шёл 18438 день моего великолепного триумвирата, и я пока торжественно превозмогал галлов, прислуги восточных кровей продавали мой 2253465 стартап». Не увидел. А хотелось бы! И непременно продолжу искать.

Но в этом оказывается вся прелесть социализации сервиса ограниченной тематики — постановка и достижение целей. Никакого левого шума, бессмысленных постов и дисторшна. Только цели, и связанные с ними люди. Беспезды, на меня, как на творческое животное, наибольшее впечатление произвели сотни маленьких откровений незнакомых людей, и небольшие кусочки настоящих мыслей, в сумме создающих впечатление «прозрачности» сервиса. Если расценивать относительно, то ты бы ни разу не стал изливать свои впечатлительные срывы в вк, не подумав при этом «А как мои друзья к этому отнесутся?» Но когда у большой группы людей происходит движение вперёд, то даже ты со своими соплями не сможешь противиться инерции. Хотя —  я могу тебя наёбывать с особым цинизмом, сам того не осознавая.  Но сути это не меняет.

А теперь — ещё одна мякотка, которая может подцепить ноготочком (у нас свободное окошко! прыгай!) твою ниточку, связывающую двух лёгких танцоров — левое полушарие и правое полушарие моска. Мякотка называется геймификация, а ноготочек — система баллов. Да-да! Это твой тот самый, так и не реализованный стартап, на котором ты хотел поднять свой первый миллион денег. Само собой, что может быть увлекательнее чем прокачка скиллов своего персонажа IRL? Конечно может — это DXM. Но не сегодня. Сегодня — твой персонаж будет получать баллы за активность, и вовлечённость в собственную цель, апая при этом уровни. Но говорить что это полезно я не стану. Это как раз таки и есть тот момент, который уже сейчас из тебя сделал собаку Павлова. Да, это мотивирует. Да, это визуализирует твой успех. Но это не должно являться основой для твоих достижений, несмотря на твоего блистательного паладина. История с паладином вспомнилась:

Я помню, что это был второй год пришествия ВОВа на землю русскую. Это было тёплое, свежее лето подвижного Ростова. По улице радостно передвигается не запятнанное повальной цифровизацией население, которое только начинало дрочить новенькие смартфоны на виндоус мобайл (Омния, Ровер и т.п) Проводной интернет от «Спарка» начинает набирать обороты, качаются торенты, говорятся Скайпы. Пульс в норме. Диски и папки «Ржачные приколы» потихоньку отодвигаются, оставляя место куда более скоростным и массовым способам утаить твоё время.  Для меня вобщем то, это было непостижимо, ибо в эти моменты мы пытались нещадно поднять денег по схемам, о которых нам рассказывали братья старшаков. Вылавливали в Дону черепах и продавали. Продавали ящериц, цветы, и прочую атрибутику свободного молодого поколения, которое ещё не хочет брать на себя ответственность — но денег непременно хочет. Помимо способов поднятия монет, мы проводили на улице практически всё свободное время, нарезая круги по городу, заёбывая бомжей и названивая в домофоны случайным бедолагам. Одним из моих братьев по мечтаниям был Жорик, который напоминал мне самого себя, договаривая мои фразы и синхронизируя мысли. Именно он открыл мне глаза на то — что MMORPG это проделки сионистов, Госдепа, Золотого ока, да и вообще — ни в коем случае не стоит туда соваться. Иначе пиздец.

Дело было где-то в час дня. Подъезд Жорика, был последним домом-коммуналкой во дворе, не имеющим собственный домофон, но имеющий многодетную семью на первом этаже, состоящую из 7 детских душ, создававшую под окном оживлённое движение с девяти утра до восьми вечера. Они постоянно спорили, кричали, ссали под дверью, но по большей части — плакали. Особенно яро плакала самая младшая — Софья. Я никогда не мог вкурить, почему она постоянно плачет. Поначалу казалось, что она начинает исторгать истерику только в моменты моего появления, и я начал загоняться что плохо влияю на младенцев. Но как оказалось после, она плакала по совершенно иной причине. Ребёнок просто болел. Всегда болел. Да. Жорику дико не повезло жить с ними на одном этаже, ибо это практически круглосуточная ругань, с ожиданием невменяемого креатива от большой семьи. Но у Жорика был я. Ибо именно я за ходил за ним, прежде чем отправиться прыгать по гаражам и разбивать коленки об арматуру на стройке, которая казалась заброшенной. Провожая взглядом заплаканные глаза Софьи, я захожу в подъезд пахнущий лучшими ароматами 2000х годов — Мочёй, разлитым пивом и сырыми стенами. Я всегда старался задерживать дыхание, прежде чем совешить эти 4 полупрыжка в коридор Жорика, где пахло по большей части школьной столовой, усиленной стараниями тысячи не самых лучших поваров. Рубеж пройден, и я уже яростно стучусь в дверь, в надежде увидеть радостное, полубородатое лицо моего кореша, до котрого я не мог добраться три дня! Я уже предвкушаю, что сегодня мы в очередной раз найдём себе охуительное занятие, от которого все пацаны во дворе снова будут нам завидовать.

Дверь открывает его мать, и резко разочаровывает меня своим грустным взглядом. Это особый, различимый с полусекунды взгляд, передающий всю палитру совершённой за день Жориком хуйни. Но такое обычно происходило ближе к вечеру, когда застать родителя зачем-то спиздившего у тебя почтовый ящик ублюдка, будет гораздо легче. Я сразу понимаю: — Жорик натворил хуеты за ночь, и прохожу в квартиру. В принципе, он мне пытался долго донести какую-то охуенную идею интернет игры, в которой можно практически всё, чего нельзя в нереализованной жизни. Он часто упоминал за какие-то расы, дагеры, биржи и прочие малоинформативные вещи, для человека не имевшего компьютера. Но у Жорика он к сожалению был. И как раз-таки за ним я его и застал.

Заросший, с засаленными волосами и красными глазами аццкого сумрачного гения, он гипнотизировал монитор. Не моргая, и практически касаясь его носом, он машинально двигал мышку комбинируя это с нажатиями на клавиши неизвестного мне назначения. Что-то бормоча и  периодически подёргиваясь, он переводил взгляд в левый нижний угол монитора. Стол, за которым он сидел — напоминал перевал тех самых бродяг, которых мы почему-то презирали. Он был полностью заставлен коробками из под Дошираков, огрызками яблок и пустыми кружками, одна из которых явно ему мешала, но он не обращал на неё внимание, словно в мире вообще не существует понятий слово «кружка, неудобство и комфорт». Стараясь не обращать внимания за запах явно перепотевшего тела какого-нибудь подростка, после усиленных занятий спортом, я превозмог себя, шагнул вперёд, и кромко заявил: — Серёга! Но этот кусок дерьма вообще не обратил на меня внимание! На меня! Лучшего друга и боевого товарища! На того, кто не раз получал за него в махачах, заступаясь за его дерзкие изречения и правдивые доводы! Меня это взбесило, и похоронив последние потуги сохранить обоняния — я схватил его за руку и крикнул: — Какого хера ты творишь??!!

Он приветливо улыбнулся, и его взгляд обрёл кратковременную ясность, которую я в дальнейшем буду наблюдать в пустых глазах героиновых наркоманов. Продолжая производить манипуляции на экране, он начал что-то шептать за рейд и Антараса, упомянув своего высокоуважаемого на сервере персонажа. Он начал тыкать на непонятные иконки на экране, убеждая меня что это кул. Он был словно одурманен каким-то аптечным препаратом свободного отпуска без рецепта, наподобие Тригана или Цикломеда. Я никогда не видел его таким. У него словно похитили душу, и он напоминал подобие холодного Кая. Только вонючего и опустившегося. Но сегодня, я не хотел провести день настолько пусто, и после трёх прямых предложений пойти гулять — я получил три явных отказа, заставивших меня произвести одно простое действие, которое положит конец Жориной зависимости. Я просто толкнул вперёд кнопку питания системного блока…

В жизни я никогда не ожидал увидеть от Жорика две вещи — как он в гневе ломает шкаф, и как он плачет. Но знаешь чего я не ожидал увидеть от любого человека вообще? Правильно сучара, как он в истерике ебашит об пол куски шкафа, распинывая при этом содержимое комнаты. В тот момент когда я нажал на кнопку «Power», я открыл самую удивительную реакцию, о которой не расскажут ни на одном уроке химии. Реакция, которая повернувшись на меня охуешими глазами, за секунду отразила на лице Жорика все доступные человеку эмоции, но позволила еле шевелящимся губам приоткрыть рот, и исторгнуть пронзительное «Ааааааа!!! Сука!!! Я убью тебя!!!»  Я как полагается — резко отскочил в край комнаты, и позволил себе сделать шаг за маму Жорика, дабы избежать казни. В этот же момент он совершает самый шикарный джеб в своей жизни — он бьёт в шкаф, следом хватая его на болевой, и отламывая части сборки — начинает устраивать апокалипсис всему интерьеру.

Понимая, что это далеко не апофеоз, я начинаю ретироваться в сторону выхода, делегируя при этом матери Жорика меры по восстановлению душевного равновесия геймера. Таки да. В этот день я потерял друга и желание играть в онлайн игры. Поэтому — и тебе не советую. А в целом, у платформы масса положительных моментов. Хорошо. О сервисе вроде как рассказал подробно, поэтому — держи собственно ссылки, и вали нахуй.

Ссылки:

Хочешь мгновенно узнавать о новом креативе ? Чекай наш Телеграм канал и страницу Вконтакте. А то совсем как этот.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: